Nu nezinu, kas pie vainas... Ja objektîvi vçrtç attiecîbas ìimenç, dzîves apstâkïus utt., tad viss ir kârtîbâ... Bet tagad, kad sâku lietot mazâku AD devu, pamazâm atkal atgrieþas iepriekðçjâs domas, uzskati utt.... garastâvoklis arî paliek nomâktâks... Man bija smaga depresija ar trauksmi, kura sâkâs pçc dzemdîbâm... lai arî agrâk man bija nomâkta garastâvokïa periodi, pat kopð bçrnîbas... AD ïoti palîdz, bet gribâs pierâdît sev, ka varu bez ðî medikamenta, nepatîk doma, ka mans garastâvoklis, mana uzvedîba, pasaules uzskats ir atkarîgs no tabletçm... :(
Divas reizes jau ir mçìinâts pârtraukt lietot AD, bet atkal nâk virsû tie paði "melnie", kas pçc dzemdîbâm, murgi un vainas izjûta par to, ka biju slikta mçte, neizdevâs baroðana ar krûti, vainas apziòa pret savu mammu, kurai uz laiku pat bija jâuzòemas mani pienâkumi pret meitiòu... utt.... un protams, bezmiegs...... Saprotu, ka tur vairs neko nevar mainît, bet netieku ar to galâ.... Jûtos OK tikai ar AD...
Nu un tagad jûtu, ka pamazâm atkal enerìijas trûkums, gribâs nolîst kautkur prom, pabût vientulîbâ, nâk miegs un galvenais, atkal negribâs iet ciemos... Kopâ ar vîru un meitiòu aizbraukt pie dabas - OK, bet nevçlos viesoðanos, svinçðanu.... Nu nav tam objektîva iemesla... darbâ neesmu pârgurusi, izguïos labi utt. Pavisam nesen labprat gâju ciemos, bet tagad ar sakostiem zobiem :( Gribu gulçt visu Jâòu nakti, nevçlos mirkt zem lietus un barot meþâ odus... Un loìiski, ka ejam tikai pie tiem cilvçkiem, kuri mums paðiem arî patîk.... vnk. arvien grûtâk saòemties...
tagad uz Lîgo arî bûtu jâbrauc ciemos... uz laukiem brrrr ... nezinu kâ sevi piespiest un pierunât... Vîrs nebrauks bez manis, apvainosies, ka brîvdienâs neizbrauksim pie dabas nosvinçt viòa brâïa Jâòa vârdadienu (!)... Protams, ka braukðu, bet tas bûs ar lielu sevis pierunâðanu un piespieðanu, gandrîz ar varu...

Man arii bija vairaaki neveiksmiigi AD nomesanas meeginaajumi, liidz saslimu diezgan smagi ar gripu. Pirmaa dienaa aizmirsu iedzert AD un tad man radaas doma nedzert arii naakosaas dienas... un taa arii tiku nost. 6 meenesus kops nedzeru 2 reizes bija smagas kriizes, kad likaas viss - atgriezos pie AD, par laimi psihiatrs pierunaaja pagaidiit :) Un jaasaka, ka peedeejaa meenesa laikaa juutu izmainas - man ir pazudusas domas par sajuksanu praataa, nerealitaates sajuuta, pat "nemieriigo kaaju sindroms", kas man uzradaas peec 2 gadu AD lietosanas. Protams sliktumi uznaak vairaakkaartiigi pa dienu, bet tie ir vairaak somatiski simptomi, bet tiiri psihologiski juutos daudz labaak.:)

Mjâ... Tu esi malacis :) Bet kas mani pacietîs vairâkus mçneðus tâdu - drûmu, kaðíîgu, nervozu? Mçneða laikâ bez AD es kïustu par briesmoni... tas izklausâs jocîgi, bet tâ ir.... Es nekontrolçju savu uzvedîbu, mani kaitina lîdz trîceklim pat visnenozîmîgâkâs problçmas, nerunâjot jau par meitiòu... Jâatzîstâs... es knapi turçjos, knapi valdîjos, lai nepalaistu rokas pret saviem tuviniekiem... vâjprats, tagad,. kad to rakstu, neticâs, bet toreiz knapi noturçjos, lai neiesistu savai mammai (kautkâdas niecîgas sadzîviskas problçmas dçï), ar kuru man vienmçr ir bijuðas ïotu tuvas attiecîbas... :( Cik ilgi cilvçks var turçties, sasprindzinâjis visu savu bûtîbu, lai tikai savâktu sevi "râmjos"? Citam nekam man vairs neatlika spçka.... Meitiòa arî krita uz nerviem, pat pie mazâkâ pîkstiena... Vienreiz, kad nesavaldîjos, to ir grûti pat izskaidrot, es nekontrolçju sevi, bija tâda sajûta, ka man kâds liek to darît.... stipri sakratîju mazulîti, sakliedzu un tikai tâpçc ka viòa ilgâk ne kâ parasti nevarçja aizmigt! Par laimi apstâjos, nobijos, skrçju prom uz citu istabu, es sevi neieredzçju, dusmâs gribçju sevi par ðâdu rîcîbu sodît, labi, ka nekas ass pa rokai nebija, tad es ar nagiem lîdz asinîm saskrâpçju sev krûtis, tad palika vieglâk... Tad atgriezos pie mazulîtes, bet viòa sçdçja gultiòâ ar lellîti un smaidîja, it kâ nekas nebûtu noticis (viòai vnk vçl nenâca miegs) , tad man sâkâs histçrija, es raudâju un uz ceïiem viòas priekðâ lûdzos piedoðanu....tâ es pâris reiþu sevi sodîju... Bet cik tâ var? Labâk man nepalika... radinieki mani gandrîz ar varu aizveda pie doka un atsâku lietot AD... tagad man mati slienas stâvus, kad atceros savu uzvedîbu... Kâmçr lietoju doka ieteikto AD devu, jutos laimîga mamma savai meitiòai... Bet no vainas apziòas par pâridarîjumu tuiviniekiem netieku vaïâ.... Un ja atkal kas tâds atkârtojas treðo reizi? Jo tagad jau jûtu, ka neesmu "savâ âdâ".

Katram savs laiks... Es AD lietoju 4 gadus, pirmos 2,5 gadus es nejutos pietiekami speeciiga, lai atteikties no AD. Tad mainiijaas apstaakli, kaa arii saaku savaadaak uztvert VD, saaku piestraadaat pie savaam sajuutaam. Un tikai tad loti pakaapeniski es mazinaaju AD. Varbuut tev tagad nevajaga domaat par AD mazinaasanu un paartrauksanu. Dod sev laiku...

Un neviena nav ideaala maate...Citi vecaaki katru dienu sit savus beernus un veel pamanaas pa logu izlidinaat, tas ir briesmiigi. bet tas ka tu vienreiz neiztureeji un sakliedzi uz savu meitu nenoziimee, ka esi slikta maate!!!Mazs beerns prasa uzmaniibu 24h diennaktii un tas ka kaadreiz pietruukst pacietiibas, to var saprast. Vieniigi tas, ka tu peec tam nodari sev saapes nav tas pareizakais veids... Rodas sajuuta, ka tev ir nepienemami, ka tev vareetu buut dusmas uz sev tuviem cilveekiem. Bet taa ir taada pati emocijas izpausme kaa piemeeram prieks. Un katra emocija izpauzas arii kermeniski, piemeeram, ja cilveeks juutas prieciigs vins smaida, smejas, cits uzdzied u.t.t. Arii dusmaam vajag izteikties kermeniski, tas nenoziimee, ka uzreiz pa purnu jaagaazaas,bet pameegini kaut vai vaardiem pateikt to, kaa tu juuties. Katraa zinaa neapspied taas un beidz domaat, ka tas ir nepienemami. Varbuut labaak vajag padomaat kaapeec tev rodas dusmas...

123 gadiijies vnk super psihiatrs... biezhi vinji nobiistas vairaak nekaa cilveeks pats...

Janetty, Tu esi palasiijusi kaut ko par shiim teemaam? resp., peecdzemdiibu depresija etc... netaa ir forumi par sho teemu... savulaik depresiju forumos maniiju daudz shaadu sievieshu. pameklee, ja lasi/raksti angliski. izskataas, ka esi iestreegusi. tad ir ljoti sveetiigi parunaat ar kaadu, kas perfekti saprot, jo ir bijis tajaa pashaa vietaa. Tu neesi slikta maate. slikta maate vispaar jau sen buutu aizmirsusi jebkaadu shaadu situaaciju.

par sveetkiem...

tur tachu maaja ir? nebuus jaanakshnjo slapjaa teltii?
ar mashiinu brauksi tak? panjem liidzi visu ko pret lietu... apgjeerbu, apavus... varbuut jutiisies droshaak... un meegjini nenikjoties tipa negribu- nekur-braukt, bet pastaasti viiram, kaa iisti juuties... varbuut kaads kompromiss iespeejams...

radi tak zina, ka Tev peecdzemdiibu depresija? ljauj cilveekiem zinaat, kaa Tev ir, kaa juuties; ja juuties nedrosha, taa arii saki. principaa depresiivs cilveeks radiem ir pagruuta lieta, jo vinji nekaa nevar liidzeet un arii juutas izmisushi un vainiigi. staavoklis mainaas, ja iemaacaas par to runaat. starp citu, tas arii ljoti atvieglo staavokli... juutu verbalizeeshana ir ljoti dziedinosha.

bet es Tevi ljoti labi saprotu



Edited 1 time(s). Last edit at 22.06.2008 09:58 by Runcene.

Dusmas un vainas apziòa arî man ir pazîstamas lietas. Agrâk nebiju apzinâjusies, ka es ðîs emocijas vienkârði "apslâpçju", tagad kad pakâpeniski sâku apzinâties, viss, tas kas, agrâk bija apslâpçts, nâk ârâ un tas nav viegli.Nâk ârâ visâdas sâkotnçji pat liekas briesmîgas domas: izdarît kâdam kaut ko sliktu, iesist, iesper, pagrûst, pat nogalinât...brîþam kaitina pat vissîkâkâs lietas.Man ir ïoti grûti pieòemt sevî ðo daïu, jo liekâs, ka tas ir ïoti slikti, bet tas ir jâpieòem, jo mums visos ir iedzimtas emocijas: prieks, dusmas, agresija, greizsirdîba...
Ïoti labi saprotu Janetty-
Un ir arî ïoti protams grûti, kad apkârt visi cilvçki priecâjâs, brîvas dienas, svçtki...bla, bla, bla, bet jûties slikti un nevari priecâties kâ citi.
Novçlu tev, sev un visiem pârçjiem forumieðiem neskatoties uz mûsu iekðçjâm problçmam, atbrîvoties un saòemt prieku no svçtkiem!

123
Jaa, taas bija paaris reizes, kad es nespeeju savaldiities un izgaazu dusmas fiziskaa veidaa savai mazuliitei... Bet ikdienaa man bija ikkatru briidi jaapiedomaa, jaapspiezh sevi, lai nesaaktos kashkis :( Nezinu... bet tas bija nenormaali gruuti - nepaartraukti koncentreties un satureet se "raamjos", lai kaarteeko reizi kaadam neuzblautu, lai neiesistu meitinai vai adekvaati iztureeties draugu kompaanijaa....... Es biju kaa uzvilkta stiiga un jebkurs siikums mani vareeja satracinaat liidz dusmu izvirdumam, histeeriskai raudaasanai......... Lieki teikt, ka citam nekam man neatlika speeka, jo shii sevis kontrole izsuuca visus gariigos speekus.......
Runcenei .... nee, auto mums nav, bet brauciens nav taals.... bet ne jau tas mani satrauc...., lai gan ar autinu buutu konmfortablaak... bet es neesmu izlutinaata beibe :) Pats fakts, ka kautkur jaataisaas svineet kompanijaa man uzdzen taadu slinkumu, ka gatavojos braucienam sakostiem zobiem un mierinu sevi ar domu, ka pariit sveetki buus cauri :)))
Paldies jums par sapratni! :) lai mums shie sveetki peec iespeejas prieciigaki!

Janetty, tu raksti, ka "AD ïoti palîdz, bet gribâs pierâdît sev, ka varu bez ðî medikamenta, nepatîk doma, ka mans garastâvoklis, mana uzvedîba, pasaules uzskats ir atkarîgs no tabletçm... :( "
- man tagad ir tieði tâpat, gribu sev pierâdît, ka varu BEZ AD iztikt, PATI tikt galâ ar sevi (galu galâ pamazâm plânoju arî bçrnu). Nu jau 3. dienu neesmu iedzçrusi Fluanxol (mana kombinâcija ir Cipralex + Fluanxol). Pagaiðo reizi, vairâkus mçneðus atpakaï, kad atteicos no Fluanxol, pçc nedçïas kïuva ïoti slikti. Nâcâs atsâkt dzert to. Redzçs, kâ bûs tagad. Ja izdosies, pamazâm gribu tikt vaïâ arî no Cipralexa. Ilgi staigâju ar panikas lçkmçm un depresiju, gadus, (nesapratu,kas tas ir), lîdz kïuva tik slikti, ka vairs nevarçju izturçt. Nâcâs vçrsties pie ârsta. Tâ nu man ir bijuði 2 AD lietoðanas periodi, pirmais bija gadu (Cipralex un pirmo pusgadu Haloperidols), tagad arî pçc 2 mçneðiem nu jau gads bûs (Cipralex un Fluanxols). Varbût gads ir par îsu, lai "apârstçtos" un spçtu vismaz kâdu laiku dzîvot bez AD? Bet tas laikam kâ kuram un kâda diagnoze...

ja njem nost, tad pamazaam... neizdari savam daudz piedziivojushajam kjermenim paari.

Tev nevienam nekas nav jaapieraada. sev arii ne. tas nav kauns, ja ir zaales. driizaak domaa, vai Tavaa dveeselee ir notikushas kaadas pozitiivas izmainjas, lai nelietotu un tureetos pati. kas ir mainiijies no ieprieksheejaas atmeshanas reizes... kaapeec ieprieksheejaa reizee nokriti atpakalj... kas tagad ir savaadaak, lai nenotiktu tas pats...

Bet gribas, gribas tik ïoti bût NORMÂLAM CILVÇKAM, iztikt bez zâlçm...

ja var, tad var... ja nevar, tad nevar... sevi ir jaamaacaas pienjemt jebkuraa vareeshanas/nevareeshanas stadijaa.

tas nekaa nemazina Tavu kvalitaati... un shito "normaals/nenormaals" vispaar vajag nahr...

bet vajag domaat, kaa iztikt bez zaaleem. tikai bez nikna skarbuma pret sevi... tipa, nu, kas ir maita, nevari sanjemties...

Jâ, tas ir jautâjums par sevis pieòemðanu, pie kâ man vajadzçtu pastrâdât...

Bet uz Lîgo svçtkiem tomçr bijâm aizbraukuði :) Var pat teikt, ka patika.... Lai gan tagad... ja bûtu kautkur jâbrauc, atkal sâktos sevis piespieðana :)))
Jâ, esmu sevi arî lamâjusi, ka nevaru saòemties:) Un pâris reiþu, kad pârtraucu lietot AD, kïuvu nesavaldîga, sapurinâju meitiòu, uzkliedzu .... sevi sodîju, labi ka pa rokai nepatrâpîjâs nazis, ar nagiem "izrotâju" sev krûtis... tad palika vieglâk... bet jutu, ka paliek arvien sliktâk... Tagad atkal lietoju AD...

Tas taèu forði, ka biji aizbraukusi uz Lîgo svçtkiem. Nebija jau nemaz tik slikti, vai ne?:)))
Citreiz ir tâ, "Ai nu ko es ieðu uz to tusiòu...nejûtos labi", bet kad aizej un pârnâc mâjâs, nodomâ "Labi gan, ka aizgâju, viss taèu bija OK, un bija pat jautri :)))". Ja nav ïoti slikti, vajag saòemties un iziet cilvçkos, aktivitâtes nâk tikai par labu :)

Es sevi fiziski sodîjusi neesmu, bet ðausmîgi ðaustu sevi par to, ka "neesmu normâla", man jâdzer zâles un visâdas domas lien galvâ...kâpçc apkârtçjie ir "normâli", bet es "viena" (pârspîlçjums) tâda? Jûtos slikti savâ âdâ :(
Man jâmâcâs pieòemt sevi tâdu, kâda esmu. Neesmu kâ vairâkums, nu un? Esmu tâda, kâda esmu. Katram savs, sava stihija...Ar prâtu to labi saprotu, bet ir problçmas to pieòemt ar sirdi un dvçseli.

Es gan tâ îpaði neuztraucos par savu slimîbu :) Man pat vieglâk palika, ka beidzot uzzinâju savu diagnozi, iemeslu tam, kâpçc es TÂDA esmu... jo ar nomâktu agrastâvokli mocîjos jau kopð bçrnîbas... man vnk likâs, ka tâda esmu un viss... Mamma pçc sarunas ar doku (tas bija ìimenes ârsts, kas mani nosûtîja pie psihiatra) ... pârnâca mâjâs ar saraudâtâm acîm... pamazâm arî pârçjo tuvinieku attieksme pret mani mainîjâs...
Kad bija lielâ depresija un es nevarçju saprast, kas ar mani notiek, radi, draugi arî nesaprata mani... es pat jau nopietni vçlçjos, kaut doks konstatçtu man vçzi! :( Jo redzi, tad man bûtu "oficiâls" IEMESLS tâ justies (nomâktai) un radu attieksme mainîtos.... Nu nevajadzçja man lai mani þçlotu, bet vismaz atbalstîtu psiholoìiski, nevis pavadîtu ar nosodoðiem skatieniem! Tas, ka draugi, radi vai kolçìi izteica sâpîgas piezîmes... vçl vairâk mani gremdçja depresijâ...
Lûk viens piemçrs (biju ienâkusi apciemot kolçìes bçrna kopðanas atvaïinâjuma laikâ) Kolçìe- "kâ jûties jaunâ mâmiòas lomâ?" Es (negribçjâs tçlot) un atbildçju, ka "Visâdi gadâs, brîþiem pagrûti".... Kolçìe "Nu gan jâsmejas, tev taèu mamma palîdz!"
Ui, kâ man toreiz sâpçja....

Es pârdzîvoju, ka man tâda slimîba, jo laikam jau gribu bût perfekta it visâ! Eh, ka varçtu aizdzît prom to perfekcionismu un "pareizîbu" (no bçrnîbas esmu audzinâta ïoti pareizi).

Man arî audzinâja diezgan stingri un pareizi :) Esmu no tiem cilvçkiem, kuri pârâk stipri pârdzîvo, ka kautkas neizdodas (pat par tâdâm lietâm, par kurâm cits neliktos ne zinis)... Daudzas sîkas problçmas uztveru pârâk nopietni un vçl ilgi sevi "zâìçju", ka neizdevâs atrisinât (bieþi vien pat nevajadzçja risinât, vçlâk paðas atrisinâjâs), satraucos par nâkotni... tipa "a kâ bûs, ja notiks tas un tas un kâ tad dzîvosim"... jau uz priekðu sev plânojot problçmas, par kurâm satraukties ! Tâ es nodzîvoju (ar vieglâkiem vai smagâkiem periodiem) ïîdz mazulîtes piedzimðanai (33 gadiem).... Taèu kad sâku lietot AD, nepamatota trauksme izzuda... Vai Tev depresija ir kopð bçrnîbas? Cik ilgi lieto AD?

Cik sevi atceros, vienmçr esmu bijusi cilvçks ar izteikti vâjiem nerviem, nervozçju par visu. Man vienmçr ir bijusi vajadzîga droðîbas sajûtas apziòa, tâpat kâ tu, vienmçr esmu plânojusi "a kas bûs tad, ja nebûs tas..." (tâ pati droðîbas sajûta). Vienmçr man vajadzçjis visu tâ izplânot, lai viss un visiem bûtu OK. Pirms 7 gadiem vienu dienu sâkâs trauksme, un tad tas tâ arî aizgâja kâ pa diedziòu. Neârstçjos kâdus gadus 4, nesapratu, kas ar mani notiek, iestaigâju klînisku depresiju un agorafobiju. Pa starpai to 4 gadu laikâ biju bijusi pie pâris psihoterapeitiem, bet vai nu es nemâcçju îsti pastâstît, kas man kaið (varbût baidîjos), vai ârsts nebija tas îstais, bet man izraksîja nervu tçjiòas un B vitamînu, kâ arî bija gadîjums:"Ja bûs nepiecieðami antidepresanti, tos izrakstîðu nâkamreiz". Lieki piebilst, ka nâkamâs reizes nebija, jo es nesapratu, kâpçc tad nevar izrakstît jau ðoreiz, ja jau man ir slikti?? Kâpçc man jâgaida lîdz nâkamai reizei???? Vai tas ir tâds interesants naudas kâðanas veids? Un pasûtîju domâs visus psihoterapeitus ratâ, jo neko man viòi nepalîdzot, paðai jâbût stiprai. Tas viss saaasinâjâs pçc pâris mçneðiem....
AD dzeru jau 2. reizi...pirmâ reize bija gads (Cipralex + Haloperidols-pusgadu), tad 8 mçneðus noturçjos bez AD, tad veselîbas problçmu dçï (bija iemesls satraukties par veselîbu un dzîvîbu) nonâcu atpakaï pie AD..
2 ned. man bija Anafranils + Fluanxols, un tad Anafranils tika nomainîts uz Cipralexu. Vçl 2 mçneði un bûs gads, kopð tos dzeru jau 2. reizi.
Un ðodien rit 3. diena, kopð nedzeru Fluanxolu. Tâ gribas atteikties no zâlçm....

Lasu Tevis rakstîto... Tu uzrakstîji par mani! :))) Cik Tev gadu?
Es arî vispirms gâju pie psihoterapeita... ja es bûtu aizgâjusi agrâk, kad depresija nebija tik ïoti ielaista, varbût es varçtu normâli izstâstit, kâ jûtos, kas mani satrauc utt.... Bet es jau biju tâdâ stâvoklî, ka man bija grûti runât un salikt kopâ vârdus... Es nevarçju atrast îstos vârdus, tâda sajûta bija, ka runâju man sveðâ valodâ... Turklât sanâca tâ, ka vairâk parunâju par mazâk svarîgâm lietâm, es nevarçju veikt analîzi un pateikt to bûtiskâko... Tkko sâku stâstît, sâkâs histçrija... raudâju, it kâ bûtu apglabâjusi tuvâko cilvçku... Psihoterapeite izrakstîja AD "Fevarini" (pusi no iepakojuma ?!) + Fenozepâmu un pateica, ka bûs regulâri jânâk un jârunâ... Viòa pat neizstâstîja, kas ir AD, kâdi tam darbîbas principi un tt. katrâ reizç man bûtu jâmaksâ 15ls... (polise neapmaksâja) pâris gadu atpakaï tâ man bija liela nauda un tâ katru reizi... Es pateicu, ka laikam nevarçðu maksât, atkal sâku raudât,'bet doks atbildçja, ka jâizvçlas, kas tev svarîgâk - veselîba vai nauda, ka kâdu laiku var iztikt ar sviestmaizi bez sviesta... :( Bet viòas vârdiem runâjot, man nepietiktu pat maizei! Kâ varçja tâ atbildçt cilvçkam ðâdâ stâvoklî? Man bija histçrija, krekliòð slapjð no asarâm... mani visu kratîja...
Nu tâda es atnâcu mâjâs, bija tik SÇRÎGI ap dûðu, ka iedzçru uzreiz vairâkas AD tabletes (es taèu nezinâju, kâ AD darbojas), man likâs, ka tâ man paliks nu kautcik labâk/... Nçkâ... atmetu, jo vairs neticçju tam tbl.
Labi, ka es biju spçjîga aiziet pie terapeita (!) un viòa mani redzot uzreiz izrakstîja Seroxat un izskaidroja, kâ man jârîkojas... Lietoju vairâkus mçneðus, bet kad pçc terapijas pârtraukðanas simptomi atjaunojâs, ieteica labu psihiatri... garîgâs veselîbas aprûpes centrâ, kur man ne santîms nav jâmaksâ, bet dakterîte (mana vienaudze), ir vnk. burvîgs cilvçks!

Man ir 25 :) Nu jau tûlît bûs 26.
Tu raksti, ka "Kâ varçja atbildçt cilvçkam ðâdâ stâvoklî?" Man ir bijis lîdzîgi, ka man pateica ko tâdu, kas mani tâ noðokçja un palika TIK slikti, ka man ðíita, viss, es mirstu, es vairs nevaru....Man ðíiet, ka daþi psihoterapeiti ir samâcîjuðies tikai sauso teoriju, bet neprot elementâro psiholoìiju, just, kurâ brîdî cilvçkam kas sakâms. Man viens gadîjums bija tâds, ka man bija klîniska depresija, es jau tâ to nevarçju izturçt, bet man ârste pateica apm. tâ "vai, tu esi ïoti, ïoti slima", kaut arî es to zinâju, es tai vietâ gaidîju ko uzmundrinoðu, ka "viss bûs labi", kaut melo, bet UZMUNDRINI...tai brîdî man ðíita, ka viss sabrûk zem manis...tagad esmu nomainîjusi ârsti. Otrs gadîjums- man bija aizdomas par âdas vçzi, kas, PALDIES DIEVAM, neapstiprinâjâs, un viens cilvçks, kas ir psihoterapeits, tâ vietâ, lai pateiktu, ka "tâs ir tikai tavas iedomas. viss bûs labi.utt", man pateica :"Jâ, nesen mana draudzenîte nomira no tâdas paðas slimîbas". Kâ var tâ psihoterapeits teikt, redzot, ka man jau taa ir ÏOTI slikti, es tieðâm nezinu.........

aarstiem dazhkaart ir gruuti noshkjirt savas probleemas no mums, un tad vinji sarunaa visaadas muljkjiibas... cilveeki ar trauksmi var buut dikten juutiigi... bet viens otrs tieshaam nav bijis skolaa, kad to maaciija. taa vish i. viena viziite pie doka var izveersties par iistenu tragjeediju.

labu psihoterapeitu nav tik viegli samekleet. es jau te rakstiiju agraak, ka pirmais psihiatrs-psihoterapeits, pie kura es aizgaaju, ieteica man Dievu luugt un uz bazniicu iet. a Dievu luudz jau parasti tad, kad ir "kirdik" tuvu pienaacis... nu, aizeju es uz to bazniicu. tantinjas luur uz mani zheeliigi. es seezhu un bimbaaju. sviests. shaas laikam domaaja, ka man bruutgaans aizbeedzis. a man vnk baigaa depresija, un es nezinu, no kaa.

viens cits uztaisiija man fikso psihodiagnostiku un nostaastiija, kaada es esmu un ka man jaamaina domaashana.

tas, kaada esmu, man nebija jaunums, bet domaashanu peec tam pati meegjinaaju mainiit kaadus n gadus... bezceris...

tagad ir ok, bet es domaaju, ka triekshu shos visus rataa, ja 3. arii nederees...

beigaas gan izraadiijaas, ka pirmeejie 2 tomeer bijushi samozvanci... lai sauktos par psihoterapeitu, jaabuut papiiram.



Edited 2 time(s). Last edit at 30.06.2008 23:30 by Runcene.

Jâ, bet kâ tad tur ir ar to domâðanas mainîðanu, tas vispâr ir iespçjams??? Viss, kas man mâcîts, mani audzinot, visu, ko pati esmu izfunktierçjusi, mans skatîjums uz pasauli,tagad izrâdâs- neder. Un tas bija ðoks, kâ??? Esmu dzîvojusi "nepareizi", ðíita, ka zaudçju savu identitâti (tas ir ïoti mokoði), jo tas, kâda es biju, ziniet, tas vairs nekur neder, man jâmainâs, bet mainîties nav viegli. Starpposmâ paliek tukðums...KÂ var mainît savu pasaules uztveri?

Runcene, beigâs esi sapratusi, no kâ tâ depresija tev radâs?

domaashanas mainiishana, ko biezhi cilveeki, labu domaadami, viens otram iesaka forumos un sadziivee, ir pamats visaam izmainjaam, bet gruuti un leeni realizeejams process. uz hop nekas nemainaas. nez, es domaaju, ka pashi ieteiceeji pat liidz galam neapzinaas, kaa tas daraams un kaa notiek. ja pashi zinaatu, kaa bikses var triiceet, tad tik viegli nemeetaatos ar shiem vaardiem.

man arii ir taada sajuuta, ka viss jaaaizslauka prom. un ne tikai sajuuta, bet saak izskatiities, ka realitaate. tas tukshums ir kaut kas traks.

kaa mainiities un kaa aizpildiit tukshumu... vot,vot... tad arii saakas riktiiga trauksme. un shitas ir tas briidis, kad ljaudis laizhas lapaas no psihoterapijas. pa manam pasham cilveekam to mainiishanu izdariit ir ljoti gruuti. tieshi tad vajag kaadu, kas shajaa laika posmaa uzdod nejaukus jautaajumus, kurus tobriid pasham sev nemaz negribas uzdod.

es teiktu, ka es apmeeram zinu, no kaa man depresija, bet tur ir veel shis tas daraams. lielos vilcienos njemot, tas saistiits ar negatiivu emociju noliegshanu, kas ir perfekti apguuta sameeraa ilgaa laika posmaa, kad es augu... beerniibaa tam bija zinaams pamats, tas bija izdziivoshanas rezhiims. tipa kaa karaa. bet nu jau karsh sen beidzies, bet es diezgan ilgu laiku esmu turpinaajusi dziivot shajaa izdziivoshanas rezhiimaa. kara beigshanaas nav pamaniita.

apmeeram taa.



Edited 1 time(s). Last edit at 01.07.2008 11:48 by Runcene.

"tad arii saakas riktiiga trauksme. un shitas ir tas briidis, kad ljaudis laizhas lapaas no psihoterapijas." - trauksme ir, kas es esmu, es nezinu...tukðums un trauksme. Bet jâbût stiprai, jâcînâs par savas dzîves kvalitâti.Tâ vien ðíiet, ka visu dzîvi es veïu kaut kâdus smagus riteòus, ka tâdâ veidâ lçni un knapi virzos uz priekðu, ka man ir uzkrauts diezgan liels slogs, un ir jasaòemas, lai ietu uz priekðu dzîvç. Personîbas lauðana un pârveidoðana ir ïoti nepatîkams process. Un bieþi man rodas izmisums, jo neviens nevar pateikt- kâ tas darâms...tev lîdz tam ir jânonâk paðai. Bet es nu nekâdâ gadîjumâ nedomâju pamest psihoterapiju.

pilniigi manas domas. neviens nevar man pateikt, kaa tas daraams. pat ja man blakus vistuvaakais cilveeks varbuut tieshi tagad dara to pashu ar sevi. mees savaa buutiibaa esam baigi vientulji, jo visgruutaakajos procesos esam vieni.