Vairs nezinu, kâ lai saòem sevi rokâs. Visu laiku turos turos, bet liekas, ka vienâ brîdî sabrukðu. Tagad arî tâ vien gribas sadzerties zâles un atslçgties vai arî sagraizît sevi. Nevaru vairs izturçt to stâvokli. Kâda jçga dzert zâles, ja tâs nepalîdz? Kâda jçga iet pie psihoterapeita, ja nekas nemainâs? Skaidrs, ka tas nav tâds îslaicîgs process, bet man vajag kaut kâdu uzlabojumu steidzami, citâdi notiks kaut kas slikts. Man vajag darboties ar to savu mazo, bet es nedaru neko, es pat ar viòu nespçlçjos, kur nu vçl runât par kâdu vingrinâðanu vai stimulçðanu. Çst es negatavoju. Vienîgi mazajam, bet arî ar lielu piespieðanos un baidos, ka drîz varçtu pârtraukt arî to darît. Mâju es nekopju, staigâju visu dienu nesaìçrbusies. Un ienîstu sevi tik ïoti, cik vien iespçjams. Patiesîbâ man gribas nomirt. Es neredzu nekâdas jçgas savai dzîvei un pats trakâkais ir tas, ka es neticu, ka varçtu kaut kas uzlaboties. Kâ? Ar kâdâm metodçm? Ir tâds izmisums. Es neticu, ka tâds stâvoklis var bût no bçrnîbâ pârdzîvotâ. Varbût tomçrm tanîs smadzençs ir kaut kâds íîselis, kaut kâdas novirzes?
Es saprotu, ka es varu noeksistçt visu savu dzîvi kaut kâ, justies slikti, bet kaut kâ vilkt to savu eksistenci. Bet ja man tagad ir tâds mazais ar tâdâm problçmâm, ko lai tad es daru? Es taèu nevaru to visu atstât paðplûsmâ. Vai ar viòa piedzimðanu man vajadzçja kïût stiprâkai? Bet tâ nav, ir taisni otrâdi, es nespçju tikt ar to nastu galâ, es knapi sevi varu savâkt, kur nu vçl parûpçties par bçrnu ar kustîbu traucçjumiem. Nesaprotu, kâ visas tâs mammas, kam ir smagi slimi bçrni var tâ òemties, cînîties, darboties? Kur viòas òem spçku? Un mani moka nenormâla vainas sajûta. Tâda, kas smacç nost. VAI TIEÐÂM ES NEVARU NEKO IZDARÎT VAI ARÎ NEGRIBU?
Es zinu, ka neviens jau man nekâdus padomus nespçs dot, es tikai izkratîju sirdi.

Vçl domâju, varbût esmu vienkârði pataloìiski slinka un man negribas neko darît slinkuma dçï. Vai tâ nevar bût? Darît tâs visas lietas - kopt mâju, vingrinât mazo, taisît çst utt. Varbût tas ir slinkums un izlaidîba kâ daudzi cilvçki uzskata. Nç, nu es nedomâju, ka tâdas îstas depresijas gadîjumâ, bet tieði man. Es visu laiku ðaubos par to, vai man vispâr ir kaut kâda depresija.



Edited 1 time(s). Last edit at 28.06.2008 18:03 by blueberry.

Es tevi ïoti labi saprotu, kad man ir slikti, man ir lîdzîgas domas, ka cik var ârtçties, òemties, uzlabojumi ir, tikai periodiski, viss atkal atgrieþas atpakaï, visu mûþu ir jâmokâs, kur lai òem spçku, nav jçgas tâ dzîvot, kâ lai tiek no ðî visa ârâ utt... un tâ mûþigi un uz apli...
Turies...Angliski ir tâds teiciens- "This too shall pass"...

Starp citu, blueberry, mani interesç, kâ tu juties pirms grûtniecîbas un grûtniecîbas laikâ. Jo es domâju par bçrnu :)

Grûtniecîbas laikâ periodiski bija slikti, bet visâ visumâ jutos labi. Zâles taèu arî nekâdas nedzçru. Un, ja bija slikti, tad arî tik tâ, ka varçju saòemties, aizgâju izstaigâties un palika labâk.

Blueberry, tâ nasta IR smaga, kas Tev jânes. Tas nebûtu viegli nevienam.
Es nevaru dot Tev padomus, jo tieði tâ neesmu jutusies. Ja man uznâk depresîvs stâvoklis, tas neilgst ilgi, un es to parasti pârrauju ar kâdu nodarbi- ceïos un daru. Vçl ir arî grâmatas, kas dod padomus, ïauj saprast situâciju, var teikt man ir veselas arsenâls, ko darît, bet tâpat gadâs arî ne tik labi juties.
Bet bûtiskâkais , kas ir vajadzîgs- ir jâatros kaut kas, ko Tev tieðâm gribçtos darît, vai arî laiks, kas pieder tikai Tev un kurâ Tu vari darît kaut ko sev patîkamu. Vai nekâ tâda nav?
Es palaikam pavçroju no malas cilvçkus, kam neiet diez ko labi. Manai labai paziòai dçls ir ðizofrçniíis, cik saprotu, izârstçt tur nav cerîbu. Jâ, un, ko viòa saka: jo sliktâk iet, jo labâk jâizskatâs! Viòa regulâri iet pie friziera, vingro (pati), braukâ ar divriteni, kaut es zinu, ka viòai arî ir bijuði depresijas periodi vçl tad, kad dçls bija vesels, tâtad viòai nâkas pârvarçt arî to. Viòa pati izdomâ visâdas lietas, kas paceï tonusu. Tev arî jâdomâ paðai. Un, ja labi grib, to var atrast. Padomâ. Tev ir internets, tur daudz ko var atrast. Varbût ir kaut kas, kas Tevi piesaista.
Galu galâ ir taèu jâdzîvo.
Un ikvienam ir problçmas.

Jâdzîvo ir, tas tiesa. Un lai arî kâda mâte es nebûtu (kâ pati uzskatu esmu pilnîgi nekam nederîga mâte), tomçr mazajiem esmu viòu mamma, kuru viòi mîl un citu droði vien nemaz negribçtu. Es daþreiz skatos uz mazo un domâju kâ viòð dzîvojot diendienâ kopâ ar mani var bût tik dzîvespriecîgs un smaidîgs, tik jautrs? Tad jau varbût tik traki ar mani vçl nav. Un es domâju, ka tev ir pilnîga taisnîba par to laiku sev un kaut kâdu nodarbi. Es pati to jûtu, ka esmu iztukðota, nav bijis ðî pusotra gada laikâ nekas, kas mani uzlâdçtu. Tagad man bûs auklîte reizi nedçïâ, es domâju, ka man tâ bûs ïoti liela atslodze. Es vismaz varçðu kaut vai izdomât, ko es îsti gribçtu darît.
Es apbrînoju tâdas sievietes kâ tava paziòa. Es tâ gribçtu. Bet jâsasparojas ir. Nu jau ir labâk, pârnâca vîrs mâjâs, aizgâjâm pastaigâties lîdz Spicei uz to zemeòu festivâlu un ir labâk. Vismaz tâ nerealitâte un bailes pazuda. Laikam nevaru viena mâjâs atrasties visu dienu.

Manai paziòai arî ir bijuði smagâki laiki tieði saistîbâ ar depresiju. Laika gaitâ viòa atradusi visâdus veidus, kâ uzlabot savu paðsajûtu. Un tas laika posms nemaz nav îss, bet gadi.

Blueberry
Es itin neko nesaprotu no depresijâm. Tâpçc to, ko te teikðu vari neòemt par pilnu. Uzskati, ka vienkârði uzturu sarunu.
Dzîve ir ïoti sareþìîta lieta un neviens nav teicis, ka vienmçr tâ smaidîs. Mums tiek uzkrauti tieði tik daudz pârbaudîjumi, cik mçs spçjam izturçt. Man ðíiet, ka Tavas domas par to kâ vajadzçtu bût un kâ dzîve rit patiesîbâ ir nonâkuðas paralçlâ stâvoklî - tâs ir katra savâ gultnç un nekrustojas. Tu izvirzi sev nopietnas prasîbas un pârdzîvo, ka tâm neatbilsti - pçc Tavâm paðas domâm. Cik es novçroju, sievietes var dalît kategorijâs - superîgâkâs mâjasmâtes, kas caurâm dienâm berþ un mazgâ, kas gatavo çst un no tâ gûst baudu, kuru vîriem izgludinâti krekli utt. Un ir cita kategorija, kam kârtîba mâjâs ne îpaði interesç - mutç nesmeïas i labi, pusdienu gatavoðana ir mûþîgais pârbaudîjums un atkal utt. Vienâm bçrni pieskatîti ar tîriem kabatlakatiòiem kabatâs. Otrâm izaug pietiekami patstâvîgi, jo no bçrnîbas raduði rûpçties par sevi. Un abas ir norma. Etalona nav. Bet tad, kad Tu centies bût pareiza, Tu sevi nomoki. Ïoti daudzas dzîvojot ar bçrniem mâjâs kaut ko zaudç no sevis. Vienas no tâ gûst gandarîjumu, citas nç. Var bût cenðoties saòemties, Tu latiòu cel pârâk augstu? var bût varçtu mçríus un uzdevumus sadalît mazâkos, bet toties vieglâk sasniedzamos, tad uzvaras sajûta dos jaunus spçkus. Soli pa solim, bet uz priekðu. Nevis, ka Tev vispâr ir daudz jânodarbojas ar mazo, bet tieði ðodien jâizdara tas un tas. Un tas bûs izdarîts mazumiòð, par kuru Tev sirds nesâpçs.
Nezinu, var bût Tu jau tâ dari vai darîji, man tikai ienâca prâtâ.

Es arii loti liidziigi jutos... Lai gan mums ir vesela meitina... nebija neviena iemesla, lai iegrimtu depresijaa... Bet man viegla depresija un trauksme ir bijusas kops sevi atceros...
Man daudz paliidzeja mamma, taa kaa briivais laiks man bija un es it kaa vareeju tajos briizhos pieveersties sev patiikaamaam nodarbeem... Bet depresija ir ljauna un nezheeliiga ! Tas, kas mani agraak aizraava, esot depresijaa vairs neintereseeja un nesagaadaaja nekaadu prieku, meginaaju dariit ko jaunu, bet neizdevaas pat iesaakt, jo man naaca virsuu panika, kad iedomaajos, ka buus jaaiet aaraa, ka buus ar kaadu jasarunaajas, ka vispaar buus jaadara kas jauns... Ja to var deeveet par patikshanu... tad man patika tikai viena lieta - skatities vienaa punktaa, jo bija gruuti parunaat un salikt kopaa dazhus vaardus, es vairs nevareeju sakoncentreeties... Un viss tikai taapeec ka teeloju, ka es speeju sanemties, jo radi un draugi mani meeginaaja "sapurinaat", es jutos neerti un man bija gruti atzities, ka es vairs netieku galaa un vini mani nesaprastu tik un taa, lai gan vini veeleeja man tikai labu...
Es pat saaku nopietni apsveert domu par pashnaaviibu... Bet laikam tomeer bija uznaacis apskaidribas bridis un es aizgaaju pie doka... Ar zaaleem es juutos loti labi un esmu laimiga, ka beidzot dzivoju dziivi! Vai Tev tiesaam nepaliidz zaales? Varbuut pamaini aarstu? Protams, ka muusu situaacijas nevar saliidzinaat, bet varu teikt tikai vienu, ar zaaleem es beidzot pamaniiju, ka pasaulee eskistee ne tikai melni un peleeki toni! Noteikti mainaas pasaules uztvere, naak klaat speeki, paarlieciba par sevi.

plants
Paldies par to, ko uzrakstîji. Man jau liekas, ka visas sievietes ir kârtîgas un visâm bçrni staigâ tîri un sapucçti, tâpçc es tieðâm pârdzîvoju, ka es to nespçju noorganizçt. Brîþiem man liekas, ka pirmais solis bûtu pieòemt sevi tâdu, kâda esmu un neðaustît sevi un nesodît par katru neizdevuðos lietu. Es gribçtu bût tâda pareizâ un man ir kauns no cilvçkiem, ka es tâda neesmu.
Bet tas, ko uzrakstîji, mani tieðâm nez kâpçc mazliet nomierinâja.

Janetty
Man jau nav depresija tikai no tâ, ka ar mazo ir problçmas. Domâju, ja dzîvotu ar veselu bçrniòu mâjâs, man arî nebûtu îpaði labi. Protams tagad ir milzîgs stress, jo viòð arî visu laiku ïoti slimoja un mçs pa slimnîcâm vien, tâpat arî es uztraucos, vai viòam kas nekait, visu laiku spriedze. Es gribçtu to atbildîbu, kas man jânes uz kâdu brîdi novelt uz kâda cita pleciem, tîri atslâbinâties. Man liekas, ka katrs mans kïûmîgs solis vai lçmums var viòam nodarît ko sliktu.
Bet ar depresiju jâcînâs paðos pamatos. Tieðâm kaut kas ir jâmaina savâ dzîvç.
Man zâles nepalîdz. Es jau psihiatru nomainîju. Nesaprotu, kâ jums visiem tie antidepressanti var palîdzçt? Bûs jau jâbrauc pie dakteres un jâsaka, ka nepalîdz, lai domâ ko citu.
Runâjot par tiem radiem, tas bija traki, jo visi krita man virsû, ka es esmu izlaidusies un slinka utt. Tas bija briesmîgi, tad es sevi vçl vairâk neieredzçju, bet bija posmi, kad tieðâm varçju tikai gulçt. Tagad vismaz esmu no visiem prom un man nav nevienam jâatskaitâs. Bet tâpat mokos ar paðpârmetumiem.

Atlausos apgalvot, ka Tev smaga depresija un noteikti jaapiemeklee iistaas zaales... Jo dzilaak aiziet depresija, jo ilgaak un gruutaak buus no taas atguuties, pareizaak sakot, stipraaki medikamenti buus jaalieto...
Tu juuties iztukshota, nogurusi, viss raadaas melnos tonos,.... un bezceriiba, nespeeks, bezizeja utt...
Nemoki sevi! Turklaat shajaa staavoklii cilveeks nevar objektivi noveerteet situaaciju! Man arii likaas, ka NEKAS nemainiisies, ja aizieshu pie doka (Tavaa gadijumaa - pie cita doka) un kas tur var mainiities, ja es taada esmu - slinka, maate, kura pret beernu neko nejuut.. maate-briesmone! Es jau biju gatava sevi sodiit - izdarit pashnaaviibu, tipa taadaam sivietem shajaa pasaulee nav vietas... a beerns... nu un tad? Beernu namaa par vinju paruupeesies labaak par mani! Shausmas???? jaa...! man pasai neticaas, ka vareeju domaat saadas domas, bet depresijaa mainaas VISA pasaule!
Kad Tu atguusies no depresijas, Tev radiisies jauni speeki, energija, Tev buus atspirdzinoss miegs un ar Tevi atkal buus kopaa TICIBA, CERIBA MILESTIBA! pareizaak sakot, tas viss Tev ir, bet depresija to ne'lauj izjust, aptvert! es vareeju izjust tikai saapes, seeras un bezceriibu... Noteikti aizej pie cita doka!

blueberry-
manuprât tas viss ir tavâ galviòâ un diezgan dziïi, manuprât tev nepiecieðamas zâles un laba psihoterapija!!!

blue



Edited 1 time(s). Last edit at 19.08.2012 16:55 by kachenite.

Es nejûtos vainîga par to, ka man piedzimis slims bçrns, bet jûtos vainîga par to, ka es ar viòu par maz darbojos, par maz vingrinu, masçju utt. Kaut ko jau es daru arî pati mâjâs, bet man liekas, ja es ar viòu strâdâtu turpat visu dienu viòð varbût arî pçc kâda laika kïûtu tâds pats kâ citi bçrni. Ar viòu nav tik traki, ka iestâtos bezcerîba, bet esmu reâli nogurusi, jo nav bijis laika atpûsties vispâr. Visu laiku arî kaut kâdi pârdzîvojumi. Visu laiku bija tâ, ka katru mçnesi viòð slims un mçs pa slimnîcu ar sistçmâm utt visu kas piederas. Nogurstu ïoti pçc tâm slimnîcâm. Tagad mâjâs arî naktî klausos vai viòam viss kârtîbâ, nevaru atslâbinâties, jo kâ aizmieg, slikti guï, raustâs un man ir bailes, ka nav krampji. Un tâ atbildîba ir ïoti liela.
Bet sâkðu kaut ko darît sevis labâ, citâdi nebûs labi. Beidzot sarunâju vîreni, ka viòa atbrauks uz kâdâm 2 dienâm.

Ðonakt vispâr bija traki. Es biju atgûlusies otrâ istabâ un aizmigu un droði vien jau sapnî redzçju, ka vîrs atnâk mani saukt, bet es tâ pârbijos,uzlecu kâjâs, aizskrinu uz otru istabu un prasu vîram, vai ðis bija atnâcis, bet viòð saldi guï. Tai pat laikâ mazais bija augðâ un kliedz tik nenormâli, ka nez kas viòam bûtu un mani joprojâm moka nenormâlas bailes, jo liekas, ka istabâ kaut kas ir, mazo nevaru nomierinât, viòð ar ar platâm acîm skatâs visapkârt, nobijies un kliedz histçrijâ. Tad man paliek vçl vairâk bail, jo liekas, ka viòð kaut ko sliktu redz. Un no katra troksnîða mçs abi vienkârði uzsprâgstam, man sirds kâpj pa muti. Sadzçros trankvil. tâ kârtîgi, neko nelîdz, bailes neþçlîgas. Lîdz kâdiem 4 nosçdçju, tad jau zâles mani pievarçja, bet ðodien protams ir nelabi, jo diezgna lielu devu iedzçru, tagad kâ zombijs.
Vispâr jûtu, ka eju galîgi sviestâ. Nabaga vîrs katru nakti nevar izgulçties, jo mazais tâ no bailçm kliedz katru nakti un kad vîrs tik pienâk viòam tuvâk, sâkas nenormâla histçrija. Es jau naktî domâju, ka man jâsauc âtrie, lai ved uz psiheni. Bet kur tad mazo likðu? Vîrs arî nesen jaunâ darbâ sâcis strâdât, ja atlaidîs, tad mums vispâr vâks.
Pierakstîjos pie psihiatra, ðodien jâiet pie psihoterapeita, bet neticu, ka tam bûs kâda jçga
Es nezinu, varbût tie nervi galîgi èupâ no tiem pastâvîgajiem pârdzîvojumiem un stresa? Tagad pilnîgi bail iet gulçt.

blueberry, tu dzer kaut kâdus AD? Man ðíiet, tev tagad tâds stâvoklis, ko sâkumâ labâk pakoriìçt ar zâlçm, un kad paliek labâk, tad likt klât psihoterapiju.

Es ar kaut kaa baigi slikti sonakt guleeju, labi ja kaadas 4 stundas....Un protams, kaa nevari aizmigt, taa visaadas stulbas domas naak praataa...gadienaa nav pilnmeeness :)

Es dzeru zâles Wellbutrin 2 reizes dienâ. Kâdreiz bija tâ, kâ sâku ðitâs paðas zâles lietot, uzreiz naktîs palika labi, murgi vairs nemocîja, bail arî nebija, pçc tâ es ar sapratu, ka AD iedarbojas. Bet tagad nelîdz neko.
Kâds te reiz bij atvçris tçmu par tâm nakts bailçm, neatceros kurð. Nez kâ viòai tagad iet? Tâs ir tik nepanesamas tâs bailes.
Un kas ir ar mazo es arî nevaru saprast. Kâpçc viòð tik traki raud pa naktîm un arî saraujas no katra troksnîða, es nedrîkstu pat pakustçties, uzreiz viòð uzraujas un histçriski kliedz. Tâ tagad nav tâda raudâðana, kâ bija piemçram kad puncis sâp, vai zobi nâk. Viòam reâla panika naktî uznâk.

blueberry, droði vien esi to ðeit stâstîjusi, man vajadzçtu palasît forumu, bet...kas tev par diagnozi? Pçcdzemdîbu depresija?
Man nav nakts bailes, bet es, ui, cik labi zinu, ko nozîmç bailes, jo baidos no ïoti daudz kâ, ir bijuðas arî iracionâlas bailes (nenovçlu tâs nevienam).
Varbût mazo iespaido tas, kâ jûtas mâte? Vçl vakar netâ uzgâju video, kurâ stâstîja, ka mazuïa paðsajûtu ietekmç mâtes paðsajûta. Tika veikts eksperimentsm , depresîvâm mâtçm doti AD, un kad viòâm bija uzlabojumi, arî mazuïiu jutâs labâk.

Blueberry, es teiktu, ka beerna deelj buutu veerts kaartiigu terapiju... ar AD buus par iisu. kaa ar paliidziibas iespeejaam no malas?

varbuut nav iistais laiks un iistaa vieta to teikt, bet juus viens otram uzturat riktiigu trauksmi. vinjsh neko savaa labaa nevar dariit, bet Tu vari... dienas trankvilis Tev nav? varbuut kaadu laiku vajag regulaari... naktii naak laukaa dienaa apspiestaas emocijas. no taam nekur nevar aizmukt.

Man ar naktî ir trauksme. Pareizot sakot, pirms gulçtieðanas. Kâ miegu ciet, tâ trauksme, kâ miegu ciet, tâ trauksme un tâ var but n-tâs reizes, no vienas puses jûtu, ka nenormâli nâk miegs, bet otra daïa, kura ir uzbudinâta-tâ òem virsroku un es nevaru aizmigt.Mçìinâju kâdu laiku iemigt bez zâlçm, bet nekas nesanâca, dabûju vien dzert savu tabletku.
Kâdreiz nesapratu no kurienes trauksme rodas, bet tagad caur terapiju esmu sapratusi, kâ ðajâ gadîjumâ veidojas trauksme.Lai arî mehânisms man ir skaidrs, diemþçl manu paðsajûtu tas pagaidâm nemaina :( .Jo nâk prâtâ jau biedçjoðas domas, kuras ne tikai ir jâapzinâs, bet arî jâmçìina pieòemt, pie tâ vçl jâstrâdâ.

Man nav pçdzemdîbu depresija, bet tâda jau ir kâdus 10 gadus. Diagnoze rekurenti depresîvi traucçjumi.
Runcene - man ir mâjâs Alprazolams, bet psihiatrs teica, ka pa dienu lai nedzeru, tik tad, ja krîze. Bûs viòai viss jâizstâsta un varbût tieðâm arî pa dienu dzer regulâri kâdu laiku.
Ko tu domâji ar vârdiem - beerna deelj buutu veerts kaartiigu terapiju... ?
Es pilnîgi pieïauju, ka es mazo iespaidoju ar sevi paðu vien un ar savâm bailçm. Skaidrs, ka viòð jût. Vakar naktî vîrs aizgâja uz otru istabu, es apíçrusi mazo midzinu un pçkðòi vîram kaut kâda kaste nokrît un es uzreiz kâ sadzelta augðâ un iekliedzos, tâs bailes tiik lielas, ka visas skaòas traku padara un mazais protams uzreiz atkal augðâ un kliedz nemaòâ. Bet tâ nobiedçjusi es viòu biju pirmo reizi, bet viòð jau jût tâpat manu uztrqaukumu noteikti un manas sirds dauzîðanos.Vîrs atnâca un saka, ka viens ir tâds cirvis un otrs tâds pats, ka viòð jau vairs nezina, ko iesâkt. Es domâju gan, ka traks var ar mums palikt.

Blueberry, es te atkal ar jautâjumiem, kas mani interesç, kâ tev bija ar garastâvokli grûtniecîbas laikâ?

blueberry

es vnk domaaju, ka vajag ar psihiatru taa kaartiigi un godiigi izrunaaties... tad redz, ko vinja saka... un arii psihoterapeite.

es domaaju taapat kaa strawberry, ka taa Tava nasta ir smaga. es taapeec uzmaniitos kaut ko vairaak teikt. shaadam puisiitim vajag ljoti, ljoti daudz uzmaniibas, lai izveseljotos... es reiz rakstiiju, ka man bija zinaama saskare ar taadu beerninju mammaam, kuriem ir iipashas vajadziibas. taas mammas ir apbriinojamas, un vinjaam vajag 10-20 x vairaak speeka nekaa "parastaam mammaam". Tu tagad ljoti nogurusi un izmociita izklausies. un ja veel bija slieksme uz depresiju arii agraak... nav ko briiniities, ka visaadi murgi raadaas.

es taapeec gribeeju veelreiz uzsveert, ka varbuut ir veerts aktiivaak mekleet paliidziibu, lai kaads vismaz paliidz ar dazhaam tiiri tehniskaam lietaam Tavaa sadziivee... to var runaat arii ar psihiatru... parasti tajos centros ir arii sociaalie darbinieki. tas nav nekaads kauns Tavaa situaacijaa...

Tas, ka bçrns jût mammas garastâvokli, tâ ir 100% taisnîba! Ar mani arî tâ ir! Kad esmu trauksmaina, meitiòa naktîs slikti guï (lai gan ar veselîbu viss ok), dienâ arî paliek niíîga...
Depresijâ zûd ticîba tam, ka paliks labâk!!! Nedomâ par to, bet ej pie doka un izstâsti VISU par savu paðsajûtu! Man arî tâda pati diagnoze....

cssssss
Es jau te kaut kur rakstîju, ka grûtniecîbas laikâ jutos tîri OK. Nu bija brîþi, kad jutos sliktâk, it seviðíi darbâ, jo tas ne visai patîk, daþreiz arî mâjâs sliktâk, bet kaut kâ ne tik slikti, lai nevarçtu savâkties.

Nu tâ, liekas, ka man jumts jau galîgi aizbraucis. Es vispâr vairs nevaru pagulçt, tik nenormâlas bailes, ka vienkârði nevaru aizmigt. Ja aizmiegu, tad pçc brîþa lecu augðâ no bailçm. Ðodien biju pie psihiatres, viòa saka, ka tâ vienkârði ir milzîga trauksme un ka naktî miegâ nâk ârâ tie visi pârdzîvojumi un stresi. Es gan nezinu. Prasîju viòai, vai tik man nav kâda ðizofrçnija, ka liekas, ka redzu spokus istabâ. Bet viòa teica, ka ðizofrçnijai ir citâdâkas pazîmes. Sarakstîja man zâles, bet man nelîdz naktîs vairs nekâdas zâles ne miega zâles, ne trankvilizatori, tâs bailes ir tik milzîgas.
Tagad nesaprotu, kâ lai sev palîdzu, jo kaut kas taèu jâdara ir, citâdi ar katru nakti paliek arvien sliktâk. Ja jums ìimenç kâdam tâ bûtu, kâ jûs palîdzçtu, ko ieteiktu? Domâju, ka gandrîz jârunâ ar saviem ìimenes locekïiem, lai kaut kâ palîdz, tik nezinu, ko lai prasu?

Ko tur ko nezināt, pastāsti savējiem visu kā ir, no tā vien jau mierīgāk paliks.
Bet vb Tev istabā tieshām ir spoki?...mums, redz mājā dzīvo tante...dazhkārt vazājas pa naktīm...bērni, kamēr bija mazi, to tantuku redzēja...:(
...tūlīt man tiks uzstādīta dg...:)))

:D
Es nezinu, ïoti ðaubos, jo man tad tie râdâs gan dzîvoklî, gan laukos. Bet reâli jau tur nekâ nav, kaut kâdas çnas no lietâm un es tik savâ prâtâ tos saskatu savâdâk. Kâ bçrni citreiz to dara.
Tagad esmu pamodusies, vakar sadzçros zâles, tagad ir konkrçti nelabi no ðîm. Bet aizmigu tik ap 5.